*.:睡前的晚安.:*

    今晚我躺在床上,没有睡着,亲爱的朋友们,你们呢?

  

    下午和勇哥去打篮球.总输~

    不知何时起,我开始很注重输赢,以前对输赢的逃避让我非常懦弱.

    可当我想去争取成功的过程中,却发现发现自己十分的焦躁,我开始埋怨自己的平庸,对现实的情况非常不满,时而妄自菲薄,时而偾事嫉俗.不知为何开始讨厌别人,很不想去见不熟悉的人,他们的每个动作每个表情都让我觉得恶心.本想不去在意,可却控制不了,我的学习甚至受到影响.

     我开始感觉到压力了,那种觉得失败了就觉得自己将一事无成.没有退路,而我又不知如何向前走.周末哥哥来了下,一起去唱歌喝酒,昨天去找了电车,晚上打电话给晓娟姐,可我觉得自己还是没法调节过来.

     是不是球打输了,我就是平时不够努力练技术,出手不坚决说明我没有信心,投篮不中说明我把握时机能力很差.是不是考研不成功就说明我不够刻苦,我的智力比不上别人,我没有坚韧的品性,缺少这些我将来一样无法成功.可现在的一切真的让我看不到一点希望.

     我会去走适合一条路,但是我要先去证明别的路我也能走.这,似乎不太合逻辑.但我是这么干的.

     也许云淡风清是好的,少点牵连,让自己少烦恼的时候. 今天上课,和旁边的女孩聊起星座,狮子座的人应该是乐观的. 我摇了摇头,我只觉得很多事情真的没有改变,无法坚持,无法让人了解,无法用适当的方法把它做得很好.

     希望所有的人都不要讨厌我,可任性和依赖感总让自己无法成熟,我真的不够成熟.越加在意越是被误解.

     我只能做我自己,做我认为对的自己,开始害怕自己无知和狂妄,可没有其他的选择.

    考试后的几天让人觉得很难熬,脚不小心扭伤了使我出外的欲望都没有了.虽然还是出去和冬琳和晓娟见了面.本可以去打打球,去走走,但都落空了.

     冬琳说别去想那些了,多干点实事,我觉得很对. 和晓娟说话还是那么轻松,有这样的朋友,我觉得挺幸运的,这世界到底有几个人肯花时间去了解我呢?

     明天将去中大,我觉得那是我新的开始. 三年的积压,使我的考研的决心非常坚定,现在缺少的只有一些技术上的问题了,在这接下来的半年,我将去创造以后两年的生活环境.

     前天为了锻炼身体去打了下篮球,这考试,把我折磨得感觉虚弱.可,当我在享受篮球带给我的乐趣时,意外发生了. 勇哥在四十五度持球,我从底线突然启动,勇哥传出一个低快球,凌桐和王滔跟不上我的脚步,我舒服地接到球,轻盈起跳,在篮球被送进篮筐的同时,我的那支在高中被摧残得伤痕累累的在大学有幸没被摧残过的左脚不知趣去踩到别人的脚,那时我应声倒下,很平静地躺在那,不像以前,疼得大叫......大家帮我解开鞋,接着我只能坐在场下,静静地看着别人肆意地玩耍,挥汗,展现自己美丽的青春.

     好不容易,被送到宿舍,看来是不能走路了.开始担忧隔天的考试,到时没有人载我去怎么办呢.开始和宿舍的人商量,阿升说他自行车胎可能坏了,舍长说车搭不了人,一旁也有车的八爪应和着,明天一定有人搭的,你放心啦.晚上等到九点多,等到肚子难受,才等到勇哥帮我去打饭.

     隔天,大家正常地要去考试,只有我不正常,心七上八下,在宿舍门口遇到东哥,很爽快地说要搭我,还帮我买了丰盛的早餐,顺利地进入考场,考那些让人想呕吐的试.考完试,依旧想依靠东哥,等了他开完差不多半个钟头的班会后,他突然有事,要去学工办,本想先送我回宿舍,再去办公室.突然我想到有书在图书馆,图书馆离办公室比较近,我说:"我先去图书馆拿书,你去办公室,免得载我回宿舍还要回来,你办完事再回来载我吧"他点了点头,载我去了图书馆,接着扬袖而去,没有再回来了,我在馆口等了一个多钟头......有点负气,自己一个人踉踉跄跄地从图书馆走了四十分钟回宿舍.回宿舍后,看到他,微笑了下,他突然意识到,他自己忘了.而我当然不会埋怨,还是要感谢......

     我常常在想,我要变得独立先,尽可能地少麻烦到别人.可同时我也变得倔强,不想去接受别人的帮助,或是不想随便要求别人来帮助.同时我也自私的认为别人也应该独立,他们不应该随便接受别人的帮助,所以开始冷漠.

     不是这世界丢弃了我,而是我丢弃了这个世界.

    上个星期四门必修加一门选修,还是熬过来了,有时真的很佩服旁边的这些人,有的通宵达旦看书,有的不留余力作弊,反正他们一定是能撑过来的.但是我每次在这时候都会感觉很辛苦,很难熬. 星期一的光纤不想去考了,也许会被说是半途而废,但我不想弄得连选择的权利都没有,不去考就不去考,有什么大不了的.

     也不知为何,记录的欲望已经逐渐地减弱,很多话憋在心里,却不想去表达,不像以前......

     有人说:"我常常会让自己身边的人因为我生气,接着自己去承受被远离的痛苦."我想说:"我总无法去承受生活毫无理由地给我套上的枷锁,如果我觉得难受我就会离开,或是将其毁灭."其实这样的我,有时自己我都无法忍受了.

     而考研,到现在,我真的不知用那种心态去对待它.

     考完试,突然发觉,我跟垃圾没什么区别.

     有人说看一个人开不开心,看他起床时的表情就行了.而我,虽然看不到自己,但是有点压抑.最近听说很多人做梦都被奇怪的生物在追着.而我感觉也是一样.也许我还是没有准备,对自己还是没有足够的信心.

     最近去了市区一下,遇了老叔,吃了很多生蚝,但还是感觉没有和李洁在学校吃的那次好吃.因为那次,我去到哪里吃烧烤都会问有没有生蚝,好象已经会不到过去,我已不是那么单纯.

     之前和师姐吃了饭,夸夸其谈后,我就讨厌夸夸其谈了,我这家伙,真是个自以为是的人,但不管怎样,希望她能幸福.

     最近看到思行的签名"我们已不再是将来了. " 哥说:"我们已经长大了,衡量我们的标准已经不再是在父母面前乖或不乖,成就才是我们要追求的东西."  而一想起这些问题,我就会十分恐慌,如果自己评价的自己和现实差距太大,我会不会一蹶不振呢? 如果和现实差距很大,是不是应该认为现实是不合理的呢,不然我一定会平庸.而我应该知道这世界很本来就是很荒唐的.我一路地在寻找,寻找一个恰当的位置,不世俗,也不狂妄.

[%repeat_0 match="/data/option"%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％][%_repeat_0%]

最近图书馆多了很多陌生的面孔。很多都是看起来粗壮，血气方刚的男生。 他们有时翘起二郎腿，把脚搭在旁边的椅子上看书，有时会忍不住一群人出去抽烟。不知为何，感觉他们在旁边，我总感觉很没安全感，要是一个眼神不对，他们对我不爽，会不会干上一架呢?       一看他们看的书，都是要考公务员的，貌似公安很适合他们。将来还要他们来保护，我又开始害怕了，不知他们有发达肌肉的同时脑中装的东西是否可靠。

   下午一边跑步一边肚痛,该发泄的东西没有发出来.

   尽管负债累累,还是负气地去吃KFC,要善待自己嘛,说出来别吓到,两个人吃一个全家餐,还再多加两个汉堡.

   自习回来,夜色凄迷,很多事情,反省后,突然觉得自己很难承受.

   现在我郑重道歉,为以前龌龊的想法,还有自以为是地认为是别人欠我的,全都一笔勾销,我认为欠别人的,我去道歉.
   信仰破灭,貌似万念俱灰.
   对错也好,误会也好,请接受我诚心地祈祷:让一切全都过去.

     我觉得真正的交流应该是面对面地聊天。

     有人说，面对面的话，很多话都会说不出来，所以表达的都不是自己的想法，心情有时需要文字来帮忙表达。

     当着对方的面，却无法表达，甚至掩饰心中所想。而离开后用天花乱坠的言语再去表达自己所谓内心的真正想法。

     我觉得很荒谬。

     那么对方当着你的面的虚伪是真的呢？还是他花时间用文字表达的想法是真的呢？    

     也许今天也不会改变，会一直在宿舍。书包里放了那两个月的书还没看到一半。对自修室产生了恐惧感，那里变成了我瞌睡的场所，我丝毫不顾形象地在那趴着头睡着。 已经熟悉了每个老师的音调，懂得怎么把那些听了我都不懂声响当成催眠的曲子，当然没有摇篮曲好听，而我一直凑和地用着。
    情绪开始泛滥，开始癫狂，不想有太多的言语，任性地让时间从指缝溜走，也许应该说自己怯懦，怯懦到不敢和时间赛跑。没有了欣赏风景的闲情，追求目标的决心也逐渐退化，因此讨厌生活。
    没有做任何事情，静静盯着那四方形的显示器，很累。世界上最累的事情就是花了很多精力去想，用了很多心思去做，毫不在乎地让时间流失而去傻傻地等待，最后什么也没有得到。对失败极度地讨厌，尽管那是走向成功的道路。手中捧着那个希望，已经发出讽刺的光芒。
    很想找个地方躲起来，没有奢望没有误会。不用依靠音乐，不用通过大声说话去隐藏内心深处的一道道因为寂寞留下的伤痕。
    请不要打扰我，不要去触动我的内心，如果你不能确定能给我快乐。
    负气地消失，后会有期。 

 

    你是谁呢，我一直在猜测，在这里，你从没有留下足迹。

     今天小燕照毕业相，本想去照照的，毕竟和她合影的机会是很少的，而且和美女合照一定是很幸福的事情。

     打完球回来，看到宿舍楼下那在冬天是光秃秃的小树已吐出一层又一层的新芽，突然很感动，想到对她那段纯真的感情，虽然在过程中也有猜疑，有沮丧，怯懦，接而勇敢，然后满足最终放弃。不知她还有无保留我给她的情书呢？

     情感上遗憾，常常是因为现实所造成的，而不是对方所给予的，所以要学会释然。

     燕尔（燕儿），记得是对你在去年中秋的称呼，那时你可能以为我打错别字吧，请容我肉麻一次。

     当你那天问我你有没伤害我的时候，我真是感动得要哭出来，我珍贵的情感是值得为你付出的，虽然之前没有真正去发觉。

     遗憾，真的是可以美丽的。

     

    心结没法解开，就用剪刀把它剪断。就这样，为我那些真情实意举行赞礼。

    别再跟我提祝福，这年头你他妈的，我最讨厌的就是扮伟大。

    追求不会改，一直好好的。

    没有了纪录的欲望，也不会冷眼看人生，

    负气地学习，一直这样快乐着。

你是我的老师！

 

如果要问你是什么样的人~

 

我想说你是老师级的人物！

 

这两句话想了两天两夜。

 

发现，我挺依赖你~

 

这首歌送你~